De fritos y golosinas...

Se llama Connor, tiene 8 años y está hecho un toro, un toro de 89 kilos y sin cornamenta, un becerrillo, vamos. Connor es un niño inglés que padece obesidad, a cuya madre han querido retirar la custodia del mismo por el estado físico en el que se encuentra su hijo, es decir, gordo como un tonel. Al loro con los datos:

- El niño melón basa su dieta en un alimento hipocalórico y sano donde los haya: las patatas fritas (fritas en manqtequilla o a saber, que la dieta mediterránea no es muy dada en Londres)

- Come una bolsa de snacks (gusanitos de toda la vida) cada 20 minutos, ¡tela marinera! Los currantes de Matutano tienen la jubilación asegurada.

- Es un devoto de las hamburguesas, pasteles de carne y refrescos, un portneto de McDonald's.

Es decir, que si a Connor le pusieran delante una coliflor y la confundiría con la peluca de la abuela. Que quieren que les diga, con todo mi respeto a los entraditos en carnes (la presente no está ni mucho menos delgada y la curvita de la felicidad me resulta bastante atractiva), este engendro y su mamuchi no me inspiran ninguna lástima. Que ya nos pongamos en la tesitura de quitarle la guardia y custodia del "pequeño" a la sufrida madre me parece exagerado, pero no estaría de más que, a la hora de reeducar a este chaval sobre lo que tiene que comer sí o sí, si quiere llegar a los 20 años, a la madre le hicieran dar un repaso al diccionario para revisar de lo que significa la palabra RESPONSABILIDAD. Y es que la sufrida progenitora, alega que la comadreja que tiene por hijo se niega a comer fruta y verdura, y que no es plan de matar de hambre a esa bolita que es sangre de su sangre, carne de su carne ( porque aquí carne sobra), si no quiere comer lo que debe y se harta solo con lo que quiere, y pitos y flautas.

Señora, no se como funcionará esto de la gastronomía "made in home" en cultura anglosajona, pero en mi casa, y creo que en la de la mayoría de los hogares españoles, la frase "te lo comes o lo vas a tener para merendar, y si no para cenar" ha estado y sigue estando a la orden del día. Es decir, que si a mi hijo le doy solo tigretones y bocatas de choped porque es lo que le gusta, no sólo le convierto en un pequeño tirano, sino que también doy lugar a que se ponga como una foca monje a la que respirar le suponga lo que a Pavarotti competir con Carl Lewis en una carrera de fondo: un imposible. Y de aquí, otro apunte: un chaval de 8 años necesita hacer deporte; que sepamos, el sillon-ball no ha sido reconocido como tal todavía, mal que les pese a muchos. Pero...¿y si el niño busca comida fuera de casa? Fácil solución: ¡no le de dinero para conseguirla! Aunque quién sabe, todo sea que llegados a este extremo, se ponga a robar tartas en plan Yogui.

Donde las dan las toman

Durante esta temporada, en la que estoy optando por los videos musicales como forma de expresión alternativa a la inspiración literaria, podría y de hecho voy dar un 1o a este tema y al fabuloso videoclip, o mejor dicho, magistral cortometraje en toda regla.

Scarlett: si fuera hombre babearía por ti como un bulldog

Justin: por ti ya babeo XDD

En su línea, innovando y sin decepcionar, Justin tiene uno de los mejores discos que actualmente hay en el mercado; desde luego, lo mejor que pudo hacer este hombre fue dejar N'SYNC. Y como apunte añadido, manifiesto abiertamente que el tema "Cry me a river" ha sido la canción que más veces he escuchado en mi vida, no obstante, éste "What goes aroun comes around" (qué curioso, recientemente descubrí el significado de esta expresión a raíz de un tema de Gloria Estefan, pero de casualidades hablaremos en otro capítulo) lleva el mismo camino. Conclusión: recomendado 100%.

P.D: Cameron, pa mi que queda bastante claro todo, ¿no, prenda? XDD

Por los viejos tiempos

¡¡¡Dios!!! ¡Espero que os riáis tanto como estos fragmentos de la que fue por excelencia la serie mítica de los 90! ¡¡¡¡ Fijaos en la cara de Will en el primero, por favorrr!!! XDDD Con ustedes...













Y como no...

Paupérrima de mí

Soy una mujer común,que vive en un barrio común, con un trabajo común y un ritmo de vida cuanto menos, azaroso... Como ven, uno de los factores altera el producto. Comencemos pues a despejar la incognita que plantea el problema.

En uno de estos días comunes de mi vida común, he tomado el suburbano para llegar a mi trabajo común en una zona común del centro de la ciudad (que por la idiosincrasia del señor alcalde, de común tiene poco). Me he subido en un vagón común, atestado de gente común que, como una servidora, paga religiosamente los servicios de un transporte que la comunidad califica como uno de los mejores del mundo y que se caracteriza por sufrir comunes averías constantes.

Ataviada con una maleta común, adquirida en una tienda común, que guarda enseres comunes(venga a ser aquello necesario para un viaje de tres días y algo más, común afán previsor femenino), celebro mi liberación durante tres días y comienzo a disfrutar del regocijo de un viaje común, en un avión común, con un billete "low cost" común a una ciudad nada común, obra y gracia de sus mandatarios. En medio de la vorágine común del suburbano, recibo empujones comunes y respiro, más cerca de lo que me gustaría, el hedor común de algún ciudadano común que olvidó ponerse desodorante. Llego a toda prisa a mi trabajo común sin haber tomado mi desayuno común, por lo que, en un intento heróico de poder dar a mi organismo lo que reclama sin llegar tarde a mi común oficina, hago un parón relámpago en una cafetería común y pido un café común y una tentenpié común que me cuestán 2,50 comunes euros; mi úlcera común sangra, pero el estómago me agradece la consideración hacia su común persona.

Tras una apoteósica jornada laboral común, decido invertir mi común tiempo del almuerzo en acudir a una peluquería común, cuya oferta sin par congrega a otras tantas comunes como yo. Tras una hora de mi común tiempo para atenderme (menos mal que era la segunda en el grupo de las comunes), una peluquera común arregla mi cabello común, mientras mi común rostro se tuerce mirando el reloj y pensando en la común bronca que puede caerme si llego tarde a la oficina. Tras acordarme de la común familia de la peluquera, salgo por patas y compro un común sandwich antes de regresar a mi común puesto. En un spring común, noto como mis comunes vaqueros de talla común (aunque para algunas tiendas sea una gorda común en toda regla), adquiridos en rebajas en una tienda común, hacen un amago de deslizarse por mis comunes caderas, consecuencia del peso perdido por un ritmo de vida poco común. Logrado, son las 15:05. He tenido la suerte de que mi común jefe, que se las gasta de simpático pero oculta tras su rostro a un común machista-explotador, no me premie con un post it común, pegado en mi común ordenador, que me recuerde mi común horario de trabajo(como ya ha hecho con algún común compañero que se ha retrasado 5 comunes minutos). Pensando en mi evasiva, me regocijo en el común placer que me envolvería si los comunes empleados procediéramos igual cada vez que él llega tarde. Y este devenir tan común les relato mientras, comúnmente, paso una tarde tranquila, al menos hasta ahora, en mi común despacho y pienso en el común camino que me queda hasta el común aeropuerto y en el común disfrute que, espero, me reporte mi común viaje. Como ven, nada fuera de lo común.

"San Valentín" por Pablo Motos

Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes.

Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!

Puede ser que los tíos nos acomodemos un poco. Por ejemplo. A la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche... te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche... arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: "¿Y no te vale con mi cirio pascual?".

Bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar. Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora... ¡¿para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Mónaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: ¿Abrazados? ¿Haciendo qué?. Y ella: "No sé, nada..." ¿Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos, y sin hacer nada me parece Drácula. Más que de abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: "Ya no me llamas nunca." "Claro, es que vivimos juntos." "¿Y eso qué tiene que ver?" "¿Qué quiere, que vayamos por casa con walkie talkies? Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior súper sexy.

Con el tiempo, no sólo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo cómo se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne, un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: "¡¿Para qué me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás, como si quitaras la piel a un fuet?!" Sin embargo, cuando va al médico, estrena bragas. ¿Es que importa más el médico que yo? ¿Quién está perdiendo la pasión?

El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PSP siempre que quieras. ¡Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play? Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón: tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño a "hacer caca", sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida. Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no me sé ni la mía!

Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio.

Tengo un amor

Sucumbo y admito, a pesar de mi vaga inclinación por la bachata...
¡¡¡Adoro este tema!!! Qué recuerdos Rober :)

Que nos valga como precalentamiento para esta noche ;)

Ya me imagino este verano en el MX5 con este tema todo trapo Teti XDD

Viva el directo

¡¡¡Maldit@ sea el/la que ha editado el video y ha puesto esos letrotes!!!

Menos mal que el acústico compensa tremenda metedura de pata.

Y como no, Ludovico, eres un maestro :)

The Raiz

¡¡¡Más emocionate que la final de OT!!!

Despliegue brutal de medios y seguidores, arsenal vocal preparado, una Cheerleader de lujo cuyo biceps asombrarían al mismisimo Stallone, risas y cachondeo asegurado en un ambiente distendido con opción alcohólica para los que lo deseen.. ¿¿pero que más quereis?? XDD

THE RAIZ